((Tout d'abord, je tiens à préciser qu'à l'heure où j'écris ces lignes, les élections présidentielles américaines sont finies depuis quelques heures. Cependant, à la télévision, il n'y a que Dora l'exploratrice sur notre chère TF1 (sur laquelle je ne manquerai pas de faire un article), KD2A sur la deux (émission pseudo-américaine pour moutons décérébrés, de laquelle personne n'a jamais compris la signification du nom), et publicités pour quelques jouets sans importances sur la trois. Je ne vous parle pas des autre chaines qui ne sont que surenchère de programmes tous plus abrutissants les uns que les autres, même la 5 qui se veut être une chaine instructive, notamment en incorporant Arte à son programme, me montre aujourd'hui un surprenant reportage sur des camions en 3D qui parlent et qui préparent un gouté d'anniversaire . . .
Quoi qu'il en soit, la première partie de cet article sera basé sur mes connaissances, sur les quelques mois de campagnes de nos deux petits chéris.
La deuxième partie de cet article concernera la seule information que j'ai a cette heure sur l'heureux veinard: un texto reçu à l'aube par un blond nommé Félix qui dit ceci: "A partir d'aujourd'hui, c'est Cosby Show tous les jours à la maison blanche =D" . . . ))
a) La campagne
((Cette article sera peu construit pour cause de Bob l'éponge à la télévision . . .))
Nous y voila. Les élections présidentielles américaines. "L'événement le plus important de l'année", d'après ce journaliste gominé qui passe le lundi soir sur la première chaine. Deux américains ((donc nombrilistes)) vont se mener une lutte acharnée pour la "domination du monde", ou, en tout cas, pour diriger le pays le plus puissant du monde ((d'après lui-même)). On nous explique bien que, en gros, celui qui aura le pouvoir de gouverner ce pays, gouvernera le monde. Magnifique preuve illustrant ce fait, la crise boursière, qui tombe très bien pour nous rappeler que le monde est indexé sur les USA, débarque avec ses gros souliers en plein milieu des élections. Et oui, qui aurai pu se douter que la crise mondiale serai partie du simple fait que certains américains riches ont essayé de piquer encore plus de frics à certains américains moins riches? Bon, pour ceux qui ont raté un épisode, je résume:
L' Amérique, grand pays formé de 50 états, se vente d'être l'un des pays les plus riches au monde. Ce que les gens savent moins, c'est que cette richesse, l'Amérique l'a obtenu par crédit. En effet, tous les américains achètent tout à crédit. Vous avez certainement entendu les journalistes, fiers de leur vocabulaire évolué, vous parler des "surprimes"((avec un super accent que même notre anglophone de Kieran national ne pourrais égaler)). Question: kéçèssailésurprimes? Hé bien chers amis, les surprimes, ce sont en fait les augmentations du taux d'intérêts des crédits à taux variables. Traduction: imaginez qu'un gentil américain emprunte à un méchant américain 100 dollars, avec un taux d'intérêt de 10%. Ben au final, le gentil américain aura rendu au méchant américain 110 dollars. Jusque là vous me suivez? Très bien. A présent, le méchant américain ((qui n'est pas présenté comme méchant pour rien)) va augmenter le taux d'intérêt du crédit du gentil américain, en ne le prévenant qu'au dernier moment bien entendu ((sinon c'est pas drôle)). Le gentil américain devra donc rembourser plus de sous qu'il n'avais prévu, et ne pourra pas. Le méchant américain va donc appeler d'autres méchants américains, et tous ensemble ils vont venir prendre la maison et les biens du gentil américain. Bref, le gentil américain n'aura plus d'argent pour vivre, donc il n'achètera plus rien, donc les cours vont baisser, donc les actions ne se vendent plus rien, donc les compagnies perdent des sous, etc . . . ((=crise financière)). C'est une vision assez imagée que je viens de vous faire. Pour être plus précis, les taux de ces crédits peuvent varier ((d'après mes connaissances)) de 3% a 16,5%.
Mais revenons à nos moutons ((je ne parle pas des rappeurs, fashions ou tecktonik-killeurs, mais des américains)). Alors comme ça, ils veulent dominer le monde les cocos? Ben faudra d'abord aller dans pleins d'états d'Amérique, afin de rencontrer des gens pour les convaincre que c'est eux, les grokikitoudurs. Ce qui donne au final de formidables shows ((à l'américaine bien sûr)) dans lesquels les politiciens parlent, les gens crient, on transpire, c'est la folie . . . On se croirais à feu-l'émission "C'est mon choix", présenté par Eveline Thomas. En effet, regardez une de ces émissions, puis regarder un meeting politique de Obamama ou Johnny McCaininou. Ne remarquez vous rien? Mais si, regardez mieux! Dans ces deux exemple de débauche intellectuelle, d'abrutissement de la masse et d'imposage de gouts ((je fais kessé-que j'veu avec mes mots, merci)) nous pouvons observer qu'il y a un schéma répétitif: le monsieur dit une phrase, le publique applaudi, puis le monsieur dit une autre phrase, le publique applaudi . . . etc,etc . . . Nous voila dans le schéma de la vénération typique des moutons face a un être un tant soit peu supérieur intellectuellement à eux. Quoi qu'il en soit les deux compères baladent à travers leur ((chère?)) Amérique. Ils baladent, parlent un peu de leurs programme au début, font leurs baratins de candidats à grand renforts de "moi, si chui élu, j'vous promet un bateau à chacun . . . un gros bateau . . ." "ouaaaaaaaaaaaiiiis" . . . Mais, au bout d'un moment, l'un commençant à se sentir menacé par l'autre, une guère de cour de récréation commence: "Mon adversaire hé ben il mange ses caca de nez!" "bouuuuuuuuuuh"((c'est caricaturé mais en gros c'est ça . . .)) . Pas grand chose de nouveau depuis la maternelle. Peut-être que le pire dans tout ceci, c'est que les américains acceptent ça, et même l'encouragent parfois. Et ça se dit la nation la plus puissante du monde? Laissez-moi rire . . . Un gros bébé qui se regarde le nombril dans son château playmobill ouais.
Enfin, une question que je te pose à toi public: Qui est cette personne que tous les politiciens américains prennent un malin plaisir a montrer du doigt au début ou a la fin de leurs meetings? ((regardez bien et vous verrez que je ne dis pas que des bêtises))
b) Le nouveau Président.
Le temps d'écrire la première partie de cet article et c'est le journal télévisé de midi sur la trois. Alors alors . . . que voyons nous ? Voila: le président est noir et s'appelle Obama. 66% des américains ont votés cette année, contre environ 40% les années précédentes. C'est leur record . . . Voila quelque chose de bien pitoyable quand on sait que c'est de leur vote que dépend un peu le sort du monde. Obaminou s'est imposé en Floride, en Ohio, et en virginie, qui sont des états-clés . . . Images de joies partout dans le monde . . . Bon! Tout ceci est bel et bien bon mes enfants mais une question: et maintenant? Je vais vous avouer une chose: si j'avais été un américain, j'aurais voté pour Obama. A présent qu'il est président, je ne préfère pas sauter de joie comme ces militants, ces gens . . . Je vais attendre de voir ce que ce président va faire. Va t-il se regarder le nombril, comme Bushy? Faire des guerres en Irak au nom de l'anti-terrorisme, dans le but non-avoué de prendre le contrôle des puits de pétroles de ces pays? Allez, quand même, je dois avouer que Barack a fait fort ((ouais il est fort, il est Baracké, ah-ah)) il est le premier président noir. Enfin, reste a voir si il va le rester. Deux choses peuvent s'opposer à lui a présent: les républicains pourraient faire, comme à chaque élections , contester les voix et, après un recomptage miraculeux, gagner les élections par la Floride ((si vous ne comprenez pas ce que je viens de dire, revoyez vos cours d'histoire sur l'élection de W.bush)). Ou bien, tout simplement, un abrutis de nazi pourrais décider de jouer au tir au pigeon avec notre président préféré . . . Alala elle est risquée la vie du grokikitoudur le plus puissant du monde!
Aprés 5 ans de vie politique, Barack Obama devient le premier président noir à 47 ans. Félicitation.
